I'm just in a daze.

兜兜转转在众人所谓的美好的美国也待了快一年了.不知道为什么想家的情绪越来越淡,我觉得现在让我在这里一直待四年不回家都没问题了.

我觉得我真得就是感情特别淡的人吧.

这一年发生太多事情以至于我都无从开口要怎么说.一直也没有写博客的欲望.

觉得自己长大了很多.可是自己终究还是没有变成自己想变成的那样.

不想融入美国生活圈子,身边充斥的还是中国同学和international.同学中间也有很多我根本不想去接触的.我很享受现在一个小圈子的生活.有的时候会想,如果是在国内读大学会是怎样呢.一层楼,一栋楼都是能很亲近的中国同学会是怎样的感觉呢?

室友问题我也不想再题了,我的忍耐程度已经不是一般了.我觉得现在自己越来越沉浸于自己的世界中了.

身上长肉了,个子没见高.什么蔬菜都生吃了,什么都无所谓了.这就是来美国之后的生活态度.

关于jacob.

我也不知道自己是哪根筋不对了,总之事情这样就这样了.我现在过的很开心,生活也很美好.我也很开心能遇到他,很开心遇到一个这么坚持的人.=D

还有就是前几天钱包被偷了,原来美国也不是所谓的那么有素质的地方.

说了一大堆没什么用的话,我该改作文去了.

final就要来了,接下来的日子应该会很艰辛.

转眼又是一年6月6!

其实从来没有想过自己会是这样度过本该属于自己的一种生活轨迹。去年的这个时候应该在兴奋高考的假期，抓狂要来的期末考，紧张一年后要上考场的自己，然后应该还在计划期末考后几个女疯子的凤凰游...

但是现在发现自己完全不是按照当时所想一样，而是坐在了电脑前，开始总结这段时间的堕落生活......

所以说未来还真是一个神奇的东西，一切都是很自然地发生了!

这段时间以来的心路历程真是跌宕又起伏!最开始逼着自己保持一颗上进的心，即便不努力也还是装模作样的学下习，后来带着罪恶感地出去玩，再到后来完全舒心的玩，再到这两个月就更邪恶地希望一直维持这个状态.....

然后今天家里人一块儿吃饭，他们老是喜欢跟我说不参加高考还是遗憾的很吧...每次我妈都会蹦出来帮我答句，那当然遗憾啊!!!真是遗憾死了!!!

=  = 那我又真的是这样想的.....我只是遗憾没有跟大家一起奋屎搞起最后的背水一战！这样总会让我感觉跟要高考的你们之间好像缺了点什么一样!

高考的同学们会在这段压力又紧张的时间段里互相培养出忧郁又坚实的友谊，这是一定的.

看看我们这群堕落青年，自从那次XX家迷乱一夜起，好像也从忧郁畸形又激情的游戏中培养出了忧郁畸形又激情的友谊.....= =......yierrrrrrrrr!!!!!!!

我前思后想，可能这是我这几个月来唯一的收获了!这样说是不是显得好悲情好堕落的!= =

然后因为堕落，跟包子一起花了两周考了两次才过驾校的理论考试，桌上摊着的一堆书还是原样摆在那里，然后AP Statistics那我搞了又搞了....

算了这些过去也都无所谓了，我发现我这篇的基调完全不对!算了，就这样吧!

这真的是一篇总结!!!算了，总结在我心中!

然后特大喜讯，SU录了我，终于不用做玉米小姐了，然后可以8月份跟熊总一起过去!太好了!!!!!!!

Everything is to my taste!!!!  Muy Bien!!!!!!><

然后希望明天考试的同学都爆RP啊!!狠狠地爆！Bless!!! Luv u all!!!

是时候对这半年来个小小的总结了.

不论当初这个决定有多么的仓促,我都觉得这算是我人生的一个转折点.

当初觉得9月份起到10月初发生了好多自己不愿意面对但又不得不面对的事情,失败的物理成绩,焦躁混乱的友情,突然逝去的亲情,来自老爸的第一封长信,写给超哥的第一封信,第一次三个人哭成屎一样的把话说清,自己也尝试过去面对,但是要怎么说好,还是失望了,对自己失望了.发现自己跟本不像那时候住黄姨家给爸妈发的短信中说的那么有担待,那么稳重,那么能想通能去面对一些事情.可能是一直以来自视过高.呵呵,其实现在再去想,确实是自己把自己摆得太高了.觉得自己一定能怎样怎样,每次表面上看来没什么,实际上根本不能接受与我所期待的有所偏差的结果.

然后就有了这个仓促的决定.其实刚进高二的时候,有跟父母讨论过这个问题,当时爸爸不同意,觉得我无论是心理上还是生理上都太小了,怕我一个人承受不了背井离乡的苦.想起来那个时候自己确实挺幼齿的,什么事情都不想,对自己的成绩还是别的也都挺满意,于是就很赞同爸爸的观点,没有再想过这个事情.

直到去年10月.是妈妈提出来的,在一个星期之内,妈妈就帮我处理好了相关的事情.我除了王姑娘,谁都没有说.实际上我觉得自己在逃避,逃避自己越来越进不去的状态,逃避自己要面对的问题.

其实一直觉得自己挺废的,觉得自己做什么事情都不很用心,总是要到事情无法挽回了才开始后悔.

不久前在校内看到水爷的某篇日志,称自己是省理的一砣屎,从初中直升到保送生考试,都与自己失之交臂.

这简直是我的心声了.莫非我就是英语实验班的一砣屎?当然我也并不是说我就有这个实力,对于保送生考试,我绝对没有想过自己可以.但是我只是觉得自己可以更好一点的.

我记得初三还是高一的时候,超哥跟我说过,我是一个很容易受他人影响的人.以前我从不这样觉得,不记得在什么时候好像是某次数学考试的总结还是学期总结里,我还很愤慨地跟超哥写过,我不是她想的这样子,我有自己的性格,不是那么受人的影响的.现在才发现那时候对自己的了解太有偏差了.

正如超哥所说,我极容易受到周围人和事物的影响,包括心理,行为,性格等等.可能我自己也不能拿捏好这个度,总之有的时候自己都觉得很废很无奈.

然后我总是喜欢先把一件事幻想的多么美好,然后很激情地要求自己要怎样怎样去做,到头来完全是一场空.

每次想改掉这个习惯,但是坚持不了几天就不了了之.然后又陷入对自己的失望之中.很恶心很恶性的循环.

比如11月的TOEFL考试,买了一大堆书,DELTA,OG,BARRON'S,还有听力写作训练什么的,发誓每天该怎样怎样去练习.然后情况根本不是我想的那样,当然我不能完全怪罪于电脑,大部分是自己自制力的问题.考前一周几乎就荒废在电脑上...完全没有做过模拟题,直到考前一天晚上才听了两段听力.于是分数跟我所想的又有了偏差.96分.

再接着就是1月份的SAT了.对于这个我真的都不想说什么了.呵呵,跟我一天考试的炮哥把OG做完还做了princeton套题做,做完了还找蓓蓓要真题来做.反观我呢,我连OG上两套TEST都没做完,巴朗3500的词也是偶尔到图书馆去加上寒假补课那几天被了一点.到了hk一直在玩,本来考试前一天我该在酒店复习的,可我终究还是看HBO看了一天.不过这次我对自己也没抱多大希望,分数出来当然也就没什么期望偏差了.意料之中.当然当时查到分数还是不免对自己再次失望.然后狠狠地反省一下.

后来跟孙子说这些,他说我真是大无畏.这话说的太对了.我觉得我真的是大无畏.这个词能很好的讽刺我!

其实我相当的羡慕和膜拜孙子这类的牛人.我们这届出国的大家都是大牛,大家都是手持100+的TOEFL,2000+SAT成绩华丽地走进TOP50,甚至TOP20的大U,TOP8的LAC,就我还晃在尾巴上手持90+的TOEFL1700的SAT成绩挤进TOP60+的大U.差距啊,现在我能深切地感觉到我是怎么把这半年以及整个十八年给荒废掉了.

好吧我再废话地cong一下大牛的雅礼13ers!虽然没有ivies,但是还是牛逼闪闪的!

当然我不会很掉价地觉得自己就该是这样或者是怎么样的.在狠狠地失落,在狠狠地内心鞭策之后,never mind,我觉得我还是一条好汉.反正我从来都不牛更不大牛.

走之前超哥跟我说,不要觉得是因为不行了或者是要逃避什么才出国,她说你要知道你已经很不错了.我觉得也不能说这不是逃避,我觉得每一个要出国而不参加高考的同学或多或少都有逃避高考的心理.但是逃避就逃避吧,至少这还算是给我走的另一条路.至少让我小小的自我安慰一下.

昨天跟老妈说起这个,老妈一个劲地跟我说,你哪里要想这么多,UI难道不好吗?我觉得你已经很不错了,就几个月的时间能被好几个学校录,妈妈真为你骄傲了.好吧,我不是觉得UI不好,只是觉得如果我稍微努力一点应该能有更好的,好吧,我就尽量不再说这种话.不管是我妈不怎么了解情况还是纯粹为了安慰我,我都很感激了.我妈就是这样,平常一件小事能把话说得难听到我跟吃了屎一样的感觉,也能为一件影响我情绪的事情,把我安慰到喝了蜜一样甜的感觉.好吧,这里有很大的成分是在夸张.但是,我想你们也明白我想表达什么了.

老妈最近老在唠叨只"有四个月了啊"之类的.我听了都不晓得该怎么回答,于是每次都不做声了.每次跟老妈一起睡觉,老妈总喜欢把我的枕头拉得近近的,然后靠我靠得紧紧地睡.要是以前,我肯定会觉得不爽地往床边上沾,但是现在好像不会这样子了,也不是觉得要走了才怎样,只是不知不觉中就变成这样了.

想起离开学校那天给超哥写的信里,说到父母的问题,这辈子最要报答的就是我老爸老妈,不管发生了什么都在我身边支持我.是不是会这话说得恶心了.可是我真的就是这样想的.

就这么些话,我好死不死地写了一个多小时.但我还是蛮开心的,好像想通了一些事情,学校的事情也不那么纠结了.然后最终发现我还是相当的乐观的!

跟熊总约好了在winter break的时候要集结起大家去NYC耍一耍的!我开始憧憬了!

昨天刺激快奄在韶关的小孙子错过了一年一度的班日,结果他陡然来了句,一年过的真快啊.

我才突然察觉一年真的就这样过去了.我现在还能很清楚地想起来去年的这个时候我写给322的每一句话.

我很高兴,高兴虽然3.22是星期天但提前在3.21喧宾夺主地欢庆了班日.

让我想想,上次来学校是不是还是寒假补课的时候了.以前每天在学校上课,从来没什么多的感觉.你们可能无法体会到,在离开学校一段时间后,再次回学校那种类似于兴奋但是又提心掉胆的感觉.

其实不是不想回去,只是感觉有点奇怪,生怕你们会觉得我们到学校去是故意去现或者是刺激你们.想起寒假补课的时候张先生问我的那些话,我顿时就没了勇气了= =

谢谢适子别,ZHF还有HCY还记得有我在啊.当然我知道你们应该看不到我写在这里的感谢啦.

我跟TR很早就到了,刚下车准备进地下通道的时候,我猛然被一个铿锵的女声给喝住了,字正腔圆地喊我的大名.回头发现居然是超哥.然后我就狗血地体验了一下惊讶的感觉...我也不知道为什么,每次去学校,见到超哥就会莫名其妙的安心了.

然后我们两个决定要低调一点,于是就悄悄地躲在五楼上天台的那个隔间里.然后隔着墙壁偷听老周扯着嗓门喊着他聒噪的化学课,不知道现在老周上课还聒不聒噪了.我还记得寒假补课的有一天放学碰到老周,他很欢地跟我笑,然后用标准的长沙话跟我说,"易紫薇啊,那你就要好生学大化学来,我跟你港,那边的学生哈不行,你在国边学好大化学,到大那边那就称王称霸来!" 当时我很囧地在旁边笑啊笑,现在想起来,老周真是敬业啊,他那些讲了无数冒的遍的念叨估计我们这辈子都能记得了.知识点要转化成得分点了.

然后超哥突然就擂到五楼办公室来了,于是我们也屁颠屁颠地跟了进去.一进去就看到程嗲坐凳子上,翻身把手搭在椅背上,头磕在手臂上,乐呵呵傻乎乎地望着我俩笑,然后说,"特地回来过班日咯,呵呵." 然后我俩很兴奋地使劲点头.然后程嗲居然继续乐呵呵地询问我的学校情况.让我狠狠地受宠若惊了.然后我就不自觉地想起每次他让我们自己研究题目的时候我们一堆女生把他招过来问问题,他脸皱成一团然后哎呀一声走掉,扔下我们一群被打击的孩子的情景.不自觉地就想起他上课讲题目不太茂盛的头发在空中飘零,然后台下内伤一片,他猛地把头发扫回去继续讲的情景.不自觉地再想到去年教师节前夕我跟适子别,afu,wjj窝在房里给程嗲准备颁奖词的情景.不自觉地再想到应该是高二某一次月考发卷子第一次物理挂科后的物理课上,没忍住掉眼泪时,程嗲问我怎么了,然后安慰我的情景.其实,在这里我想解释下那次掉眼泪的原因....之前我就知道那次物理肯定溃了,发卷子前还跟适子别说你等下看我会考成啥样咯....结果居然挂科了,这是真没想到的.但是本来我还调整得挺好,还乐呵呵地跟适子别还有YYP说居然没及格哇,还差几分呐.结果YYP那时候那个安慰的表情啊,那声惊讶的"啊?"啊,还有平时老不正经的适子别安慰的话啊,一下子就刺激了我也还坚强的泪腺.....于是.......绝对是他们两个平时太不正经了.

下课的哨声一吹啊,超哥就带着我们两个苦力把pizza往教室里搬了,那个欢呼声啊,搞得我都不好意思抬头望你们了.....只能装模做样地跟TR说了几句话,然后就只知道傻乎乎地在那笑了,然后就被她拉到后门再进了次教室.当然我知道这个欢呼应该是为了手上的pizza.= = 但是我还是相当高兴能给你们带来一点滋润哪.虽然不是我出钱= =

然后我想说,虽然SA姐想的这个拼图活动有点囧,那幅山水画就更囧了,但是后来趁着王姑娘去do2之际,跟适子别毛毛凑在一块儿拼那幅天杀的山水画几乎杀死全部脑细胞的时候还是相当地入迷的.说到适子别我就忍不住要想起高一的时候我号称二号lp大人天天跟你打闹在一块儿然后时不时搞点暧昧恶心下SaQ,然后闹着闹着就闹成了铁哥们,常常一起讨论下音乐电影游戏,然后高三在老师家那短短的两个多月的室友阶段,每天被你索要零食,然后吃到吐了又吐,每天被你拉着11点前就睡觉,每天被你一定要开18度的空调吹得冷得喉咙发炎不停吃喉片三伏天穿两件套睡衣睡裤,每天做题被你的速度惊讶到不行,然后时不时关了灯聊天扯东扯西到1点不愿意睡觉,然后早上起来换衣服从尴尬到渐渐习惯到无所谓,然后天天被你欺压虐待的情景.我想说,很高兴认识你,city.

我总会感觉离你们越来越远.今天wjj都没跟我说一句话,跟afu也只有在她走的时候喊了句byebye.我真的不知道怎么会这样,好像越是亲密再见到就越是尴尬.我总觉得我们三个之间在我走的那天中午的长谈后应该不再有什么芥蒂,可是我也不知道,好像还是有.我总有种亏欠的感觉,让我觉得不好意思去考近你们不好意思上前去跟你们说话,然后就只能坐在后面是不是偷偷抬头望你们一下,后来wjj走的时候甚至都没跟我说.我也不知道这是怎么了.可能这77天过去后还是会和以前一样吧.希望是如此.

然后对不起啊SaQ,答应了跟你去打球的,还是没有去,最后也只是匆匆地说了句byebye.你这个精神折磨大师,作为多拉教主,还勉强算是能出得了头面的吧!你一定要相信我相当的言不由衷...

我现在居然不记得我们是怎么铁起来的了!崩溃....我本来准备洋洋洒洒至少搞个千把字来煽情地叙述一下的....= =

我就记得初三的时候,某次月考,我傻到极致的搭讪...我把洁妮的名字错记成了Hzn....然后不经意地回头,发现你文具带上赤裸裸的XZN三个大字,于是我就现宝了...刚想问你爸是不是姓h,就灵光一闪发现这是不可能的...于是我只诶了一声,就把问题咽下去了...接下来就很囧地望着你笑= =

然后再一想就到高一的时候的暑假了,跟你,fu,还有牛,天天泡在图书馆,正事没做多少,就记得观察形形色色的人.逼迫你跟地质的矮精搭讪什么的...还有那条被你嘲笑的工作群我妈给收起来了,我也不打算穿了= = 留作纪念好了....

然后其实我想说你这么纯情搞笑美丽大方的孩子让我碰到真是走运呐.你那些神奇的肖氏逻辑短信我想我都好好地存哪儿了,将来一旦你真成了X恩来级的人物,放心,我会拿着这些现在你视为智商的闪光的短信去找你的= =

我知道你一定感动到不行了,看到我画这么大篇幅特地给你写,不用掩饰,你那崇拜着仰慕着我的小挛心我早给看透了!唉,我烦就烦在让其他人看到,比如说适子别什么的,又该心理不平衡了~我也不知道怎么一给你写就这么歪瓜劣枣地老不正经了.总之作为多拉护法我还是劝你好好保重身体,别今天在厕所发晕晕倒一下,明天又是什么颈膜炎(?)跑医院照下CT担心下是不是不治之症之类的七里八里的一大堆,我跟你说,我是忙人啊,我克没工夫给你担这个心!而且我还盼着日后你好好罩我,盼着挑战一下你自称升华了的球技,还盼着你来报答我给你不遗余力地整nano的情哪!

好吧,我知道你肯定是泪流满面了,心中对我的崇拜之情又更浓烈了是不是啊?

后来跟毛毛王姑娘还有TR吃饭的时候说了好久,走的时候忍不住给了你们一人一个拥抱,下次见面就该等到最艰辛的时候过去了.听到你们说起超哥好搞笑地给你们说感谢你们这几年的包涵的时候,我真的没觉得搞笑的,六年的班主任,一个小小的眼神一声搞笑的小妹砣就能轻易地让我狠狠地感动.我觉得我错过了很多,不能跟你们一起发狠,期望,并慢慢地坚忍.我觉得我好像错过了这一段就不能像以前那样再融入了一样.

也没有什么后悔好说的,不同的生活不同的道路我想我也收获了很多.

就像我一年前说的,我们在桥这头相识,在桥上相知,在桥的那头相别.如此而已.

在这最后的70多天的日子里,大家都好好努力.然后在很多年后的聚会里,大家都应该要很洋气地显摆自己洋气的生活洋气的收入还有洋气的经历.

很高兴认识你们,这真的是我最想说的.

我在想我可不可以直接丢下照片就好了.

想了一下,我还是决定负责一点.我尽量按顺序来慢慢流.

想看的自己点开看吧!

我发现我还是个有条不紊的人

我发现事情都没我想的那么复杂

我发现原来我还是能看的进书的

我发现或许我没有我想的那么堕落

我发现或许我也没自己想的变化那么大

我发现过去爱我的人现在还是那么爱我

我发现原来天气不够影响心情因为天气还是很糟糕但是心情却莫名其妙地嗨了

我发现现在的心情非常期待

我发现原来我不要原因的就能嗨起来

I was and i am me.

我发现世界还是相当美好的!!!

我是不是不小心发现得太多了?!

我要把你们都装进口袋里然后到处去旅行!!!!来吧,要来的孩子都来报名吧!

噢也,意淫是我王牌武器!

好吧,我不知道我说了什么(= =)rz.....

我是来火星你们的!我今天好嗨!= =

我发现我大多数分类都是胡言乱语,基本上漫无目的地blablabla.

现在好像也是如此啊.都不知道凑这儿来想写什么东西.

刚刚从孙子家体验PS3回来,我技术真是屎,连小小大星球都能被我玩成那鸟样儿.

最近觉得脑子进了水,感觉整个脑袋一锅粥似地乱.大大小小的事儿没个完了.想做的事做不成,不想做的事更不会去做.不知道这是个什么境界了.

跟小熊猫在商量旅行的事,真是把我弄得头都大了.

还有些事儿令我烦的很,不知道该说不该说.

我觉得还是写出来的好.之前不是老要我给写东西给你么.

其实你真的是我长这么大以来第一个任何事都能说的异性朋友.咱不说朋友吧,朋友这关系俗了.

我有时候觉得自己特不在理,你知道么.就是自己特自私,不大愿意付出那种.不知道该怎么说吧,我就是觉得,怎么说呢,崩溃!

我也不知道该怎么形容自己,你们会不会觉得我我是那种对朋友挺冷的人.我总强调自己是那种一个人过下去也没事儿的人.其实我也弄不清了,再次崩溃!!

我很久不联系你们,但我觉得我仍然是把你们放在心上了,这点我要保证.我真不是那种能把话说的很好听,把关系维持的那么好的人.我现在跟wjj已经很久没联系过了,我也不知道以后会发展成怎样...怎么说呢,最近k总跟我说人在变化这个事儿,为什么人总要变呢?我说不清楚了,根本不知道该怎么说,我觉得自己没变,但是在你们看来肯定变了.崩溃!

好像扯远了,说回来,继续给你说事儿.

算了,不说了,我根本表达不出来我想表达的东西.

好吧,我根本不知道自己瞎说了些什么....崩溃!

今天天气真是冷毙了!!!

雾里看花,水中望月!这是本姑娘现在的心情!= =

I am supposed to summarize the passed 17 years in my life. Yet i don't know how to start it at all. Will it make no sense to me, or much to me?

i don't know and who knows that?

A rampant feeling is haunting ceaselessly in front of me, the odd feeling about lacking drive and energy.

No get up and go!!!

Although I was trying to make things in a pretty nice gear, the sweet torpidity overcame me. Moreover, I felt a great disinclination to get out of bed every morning.

I don't know.

Maybe everything just happened to be mixed up.

Or, all the stuff around me are still in the normal motion except for my being stuck in such a strange feeling, totally!!!

I can't tell u guys in a lucid way, oh my!!!

Anyway, thank u a lot, dad, mum, k, little black dude...

Thx 4 all of u guys, who ever tried to appease me, luv u! <3